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Anno nuovo, rubrica nuova. Con gennaio, inauguriamo l’Oro-scopino, l’oroscopo verace e funzionale come lo scopino del bagno che tutti i mesi si farà gli affari vostri.

Disclaimer, in caso ve lo steste chiedendo: le nostre previsioni lasciano assolutamente il tempo che trovano, ma sono simpatiche!

Ariete

Ave a voi, portatori sani di testa caprina. Se gennaio vi presenta il conto dei bagordi di dicembre, non cedete alle paturnie e iscrivetevi in palestra insieme ai milioni di italiani imbolsiti dal Natale. Quel rotolo di ciccia non se ne andrà con le lacrime. Smaltire smaltire smaltire.

Toro

Testardi e ambiziosi, entrate nel nuovo anno con la finezza bovina che vi contraddistingue. Non importa quanto grandi siano i vostri sogni, niente potrà fermarvi. Nella fattispecie, se è da un po’ che volete fare le scarpe al vostro capo, questo è il momento per un bel lassativo nel caffè. Al resto ci pensiamo noi.

Gemelli

Bello avere un segno doppio, ma che fatica. Se da una parte riuscite a godervi la vita con doppio entusiasmo, è difficile stare in equilibrio se la nostra vita interiore è rappresentata dalle gemelline di Shining. Per questo gennaio, cercate di stare concentrati su voi stessi. E scegliete una cabina modulare.

Cancro

Se il mondo fosse una casa, voi ne sareste il bagno. Accoccolati ad ascoltare il mare nella vasca, quanto tempo ci siete stati durante queste vacanze? Un consiglio? Avvolgetevi nel piumino tipo guscio e dirigetevi verso il luogo pubblico più vicino per farvi degli amici.

Leone

Siete ubriachi da San Silvestro, ma è ora di mettere via le paillettes e ricominciare a comportarvi da adulti responsabili. Pettinatevi la criniera, cominciate a lavorare, e abbiate pazienza: tra solo sette mesi sarà Ferragosto e voi potrete tornare a fare i tamarri sulla spiaggia.

Vergine

Precisini e organizzatissimi, sapete esattamente quante calorie avete consumato durante le Feste e state già contando i passi che vi separano dal peso forma. Bravi! Non dimenticatevi di essere umani con voi stessi e concedervi ogni tanto un po’ di sano casino.

Bilancia

Vi odiano tutti a gennaio, e ve lo meritate pure con un segno così equilibrato. Il vostro motto è “tutto, ma con moderazione”, che non esitate a ripetere a amici e parenti ormai sfatti dagli eccessi natalizi. Evitate di esporvi troppo e guardatevi le spalle.

Scorpione

Dopo aver concesso la vostra presenza agli infiniti raduni familiari, non state più nell’esoscheletro di poter tornare a fare la vita solitaria che vi piace tanto. Odiare il prossimo è a volte terapeutico, ma state attenti a non esagerare prima di ritrovarvi da soli a fissare nel vuoto esistenziale di un bagno rotto.

Sagittario

Con la nonchalance che vi contraddistingue, in gennaio tornate sul campo come dei vincenti. Ottimisti e espansivi, farete crepare di invidia tutto l’ufficio con i racconti delle vostre avventure invernali. Tutti vogliamo sapere del bagno che avete trovato sul ghiacciaio, ma state attenti a non farvi prendere la mano dalla sindrome del saputello.

Capricorno

Avete tutto talmente sotto controllo che non sembra nemmeno siate stati in vacanza tanto siete sul pezzo. Mai un capello fuori posto, mai un rotolo di carta igienica finito sul porta -carta. Abbiate pietà di tutti gli altri poveri umani però e vedete di non stressare la gente.

Acquario

Sognatori, creativi, popolarissimi: non siete un segno zodiacale, siete il numero di settembre di Vogue. Gennaio vi regala grandi emozioni grazie al vostro innato c*%&o, ahem, fortuna, e al fatto che in uno zodiaco di depressi voi non vi lasciate prendere dalla tristezza di gennaio.

Pesci

Bravi in tutto, eppure così ansiosi! Cari pesci, vi dovete rilassare un attimo e gettare le ansie nel water. Che problema c’è se non avete finito di scrivere QUELLA relazione prima delle vacanze? Tornate al lavoro, e almeno ricomincerete a dormire!

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