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La festa degli innamorati è alle porte! Ecco un bagno di previsioni se solo avessimo la minima capacità astrologica!

Love is in the air, cari maniaci zodiacali. San Valentino è alle porte, insieme alle nostre previsioni, che come sempre lasciano il tempo che trovano ma che si rivelano un’ottima lettura da bagno.

Ariete

Avrete anche delle corna pazzesche, ma in quanto a conquista, non vi batte nessuno. Focosi e cacciatori, siete determinati a trovare l’anima gemella e a non lasciarla scappare anche se magari, a volte, rischiate di passare da stalker. San Valentino non equivale a una promessa di matrimonio.

Toro

La vostra vita emotiva è una contraddizione costante. Freddi fuori e budini dentro, non riuscite a darvi pace fino a quando non trovate un partner che possa stare dietro alle vostre esigenze emotive. Soprattutto quando vi impegnate a fare i difficili. Fatevi un bel bagno caldo e piantatela di fare i duri.

Gemelli

Non sarà, un’avventuraaaaaa. Oppure sì, chissà?! Con voi doppiogiochisti emotivi non si sa mai. Anche se cercate l’anima gemella, e sognate di un legame che duri più di una canzone di Battisti, non avete nessuna intenzione di farvi mettere in gabbia. Consigliato: un bagno, anzi no, un tuffo, dove l’acqua è più blu.

Cancro

Se vi avessero dato un Euro per tutte le volte che vi siete innamorati, ora sareste milionari. San Valentino per voi non è solo la festa degli innamorati, ma la giornata mondiale della validazione del vostro romanticismo smisurato. Con tutti i cuori che disegnate, ci potremmo fare una campagna Sebach.

Leone

Belle crinierone che non siete altro, preparatevi a un San Valentino dentro il bagno di qualche ristorante. Da soli in caso di abbuffata isterica, o in compagnia di un altro avventore. Comunque vada, ricordatevi la regola numero uno dei felini zodiacali: meglio soli che mal accompagnati. Specialmente in bagno.

Vergine

Prima di cominciare a sistemare l’armadio in stile Marie Kondo per fare posto ai calzini di un possibile partner che, ovviamente, non avete ancora conosciuto, assicuratevi che i diretti interessati siano in grado di cambiare un rotolo di carta igienica in tempo record. Si consiglia un cronometro. E molta pazienza.

Bilancia

Va benissimo essere moderati e capire quando battere in ritirata. Allo stesso tempo, nemmeno mettersi in gioco per paura di perdere ha mai portato nessuno all’amore eterno. Sappiatevi regolare in modo da non trovarvi da soli con i vostri tanto equilibrati piatti vuoti.

Scorpione

Facciamo un esercizio, tutti insieme: prendi la coda, gira la coda, tira la coda e colpisci la coda (altrui). Con tutte queste code, sembra di essere davanti a un bagno mobile a un festival estivo. Scegliete quella giusta e vi si aprirà un mondo. L’amore è dietro l’angolo. Forse.

Sagittario

Oh, la nonna! Lei, che lo diceva sempre, aveva proprio ragione: mai colpire a frecciate la persona sbagliata. Anche perché potrebbe denunciarvi per lesioni aggravate.Un consiglio? Statevene tranquilli, fatevi un bel bicchiere di rosso e, se la nonna è ancora viva, fatevi leggere i fondi del bicchiere. Se il responso non vi piace, basta berci su. O tirare lo sciacquone, e via un altro.

Capricorno

Forse non sarà nemmeno questo San Valentino a rendervi più soffici e morbidosi: voi, fieri caproni, proprio non ne volete sapere: nessuno vi scalfirà. Ne siete proprio sicuri? Occhio che tra poco è primavera. Capra avvisata, mezza salvata.

Acquario

Seri, decisi, ogni tanto un po’ pesanti. Va bene cercare la perfezione, ma se andate avanti così poi non lamentatevi se alle cene di famiglia zia Concetta continua a chiedervi quando vi sposerete. Vi rimane sempre la possibilità di nascondervi in bagno. Pensateci su.

Pesci

Se state cercando il menù perfetto per San Valentino vi consigliamo di lasciar perdere quegli alimenti che rischiano di compromettere la vostra reputazione amorosa. Per esempio, ricordatevi che i pesci non mangiano fagioli. Come gli angeli. State leggeri se volete volare.

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